Негативный опыт и мотивирующие фильмы

Посмотрела фильм "Двоечницца Гяру "(2015) и внезапно увидела как мой опыт сводит на нет весь мотивирующий эффект фильма.

Девушка в средней и старшей школе балду гоняла, потом ее отстранили от занятий из-за курения и мама ей нашла репетитора, он ее смотивировал на поступление в престижный университет, дальше она готовится к этому вузу.

Что я видела:

1) мама ей оплатила занятия, когда репетитор сказал, что она не успеет подготовиться, то они стали заниматься 6 раз в неделю, ей для этого пришлось взять подработки, но она верила в свою дочь. Дочь могла спокойно гулять всю ночь, а потом пойти в школу, чисто забежав домой переодется. При этом замечания чисто рекомендательные:

-Твоя юбка не слишком короткая?
-Трусиков не видно,и ладно!

Это не сними это немедленно, ни трепка после вызова школу.

(Что я не заметила сразу, так это то, что мать не бегала за ребенком, не проверяла домашние задания, они не делали их вместе, это было полностью дела дочери.)

2) Репетитор смотивировал ее к поступлению, подбадривал в процессе и давал книги к изучению. ( За кадром осталось, что это не репетитор в моем понимании, так как он не объяснял материал, а давал домашние задания, говорил какие книги прочитать, проверял тесты и их там было человек 10)

3) Подруги, с подругами она по прежнему тусила по ночам и из-за этого спала в школе. Но во время тусы она делала домашние задания.

Ее подруги не обиделись смертельно, что она решила поступать, было пару эпизодов где подруги брали ее тетради и просматривали задания, но не портили тетради и не прятали их, типа так играя. Не заставляли убирать тетради, типа как ты можешь заниматься когда мы тут тусим и потом предложили остаться подругами, но пока не тусить по ночам, так как видят как она вымоталась.

(Но не было помощи в моем понимании, типа вместе учиться, не было попыток вытянуть подруг на новый уровень. А у меня где-то на подкорке записано, что моя обязанность как друга\подруги помочь и объяснить, если я не ем мяса, то объяснить о вреде мяса, если ЗОЖ, то о пользе ЗОЖ и т.д. А тут этого не было совсем.)

Основное, что я не увидела, что учиться пришлось ей, в течение года круглосуточно учеба. Что это она через не могу училась.

Что у нее были помощники, но не было надзирателей.

@темы: Негативный опыт и мотивирующие фильмы

---

нищебродство как образ жизни

Кто бы мне вставил другие мозги, в моих мозгах все перемкнулось.

Лучше травки чем лекарства, дача лучше отдыха на море, вещи должны служить годами, техника стоит завышено и я не дурак покупать всякие флагманские модели и разрекламированные бренды.

Урожай нужно спасать. Суповой набор лучше чем целая курица. Лучше собаку кормить натуралкой ( всякие шеи, хвосты и обрезки), а не специальным кормом. С милым рай и в шалаше. Работать нужно бесплатно.

И ведь живешь и не понимаешь что не так.

Я ведь эти утешения для бедных принимала за чистую монету.

Экономить, экономить и еще раз экономить. Но экономия хороша только в очень короткий период. От экономии денег не появляется. Все советы по экономии хорошо идут только тем людям, которые живут на широкую ногу.

Если в обычной жизни живешь на самый миниимум, то что делать, если стало все плохо?

Вместо экономить должно стоять зарабатывать. Сэкономленный рубль и заработанный рубль не равноценны. Если ты заработал рубль, то заработаешь и второй, а сэкономить больше не получиться.

Да и экономия обычно бывает за счет своего времени, сэкономил 5 рублей купив что-то в дальнем магазине и потерял час своего времени.

Таких дешевых расценок нигде нет, 5 рублей за час времени.

@темы: Нишеброд

---

Планирование

Как бы мне не хотелось, я раз за разом прихожу к нему. У меня повышенная утомляемость, пару часов подряд позаниматься чем-то увлеченно для меня тяжело.

Поэтому нужно вставать пораньше и планировать свой день. Так, чтобы 4 часа на себя как-то вместить в свой день.

Для себя я хочу заниматься скоропечатаньем, потому что у меня почти получилось его изучить, и я хочу завершить обучение.

Я хочу заниматься английским - я нашла интересный для себя курс

Я хочу продолжить на авито выкладывать б\у вещи, их накопилось неимоверно много.

И стараться писать в дневнике каждый день.

Еще я продолжаю проходить мед.обследование.

И мне так мягко намекают, что не работать это хорошо, но деньги нужны, а я уже почти месяц не работаю.

@темы: Планирование

---

Что делать после бунта?

Вот я бунтую против авторитетов, отстаивая свои права.Право на свои увлечения, право на свое время. И вот победа. Есть нейтральное неодобрение. Но не мешают и не ругают, не вздыхают над душой.

И я растерялась, отложила раскраску, убрала подальше занятие английским и скоропечатаньем, перестала делать зарядку. Вместо планов пустота.

Но работала и этого заметно не было.

А потом больница, потом я уволилась и вот я с психологом обсуждаю свое нежелание работать, не на кого-то, а на себя. Знаю, хочу и не делаю. Что за бред?

И перебираем причины. Обсуждаем.А я чет посредине разговора понимаю, что мой бунт закончился пшиком, что я после победы отступила.

И вот тут до меня доходит, что здесь мне уже не нужно потихоньку забирать время, мне нужно делать с ним что-то дальше. А этого я делать не умею.

Больница меня сильно напугала и я побежала по врачам, это тоже скрыто неодобрялось, но я настояла.

И вот дело стронулось с мертвой точки, потихоньку набираются обследования, потихоньку пропиваются таблетки, и в сознании произошел переворот, даже по окончании обследований я все равно распишу себе последовательность прохождения врачей и буду их проходить регулярно.

Это первое право, которое я отстояла, право на свое лечение. (хотя все равно меня считают симулянтом, вот если бы у меня был инфаркт/инсульт/ кровотечение то тогда да, тогда болеть официально разрешено).

Мне нужно не обсуждать, а делать. Только делая я получу опыт как распоряжаться самой своим временем.

@темы: Сепарация от старших

---

Стратегия для победы

Стратегия для победы, что это, если не брать мотивирующие статьи, то вы встречались с этим?

Я столкнулась со стратегией когда собака стала истерично лаять на собак, на подозрительных людей, на детей, на велосипедистов, на людей на самокатах и все привычные методики не сработали.

Почему собака лает я знаю, она боиться, начали поздно гулять, была алиментным щенком. А что делать непонятно, пошли к кинологу, на групповые занятия, собака учит команды, но все равно лает. Если спустить с поводка не слушается и бежит за людьми и лает.

Привычный еще с детства метод - побить, был отброшен, собака компанейское существо и она хочет быть любимой я это поняла. И теперь встал вопрос, а что делать, если на команды она не реагирует, а бить не метод?

Тогда и появилась стратегия поведения, собаку одергиваем, на короткий поводок, говорим Аяйяй, нельзя и дальше идем, не прячемся от собак, идем там где гуляют другие собаки и раз за разом реагируем на лай одинаково.

Собака продолжает лаять, но есть подвижки, маленькие правда. Если я увижу другие варианты решения проблемы, то я их тоже использую, но сейчас я лучшего плана не нашла.

Это стратегия поведения.

И тут я поняла, что с детства именно этого и не было. Стратегия. Я хотела переписать прошлое, чтобы пришел умный взрослый и решил мои проблемы. Но я никогда не думала о том как решить проблемы.

Вот я в жопе, я учусь на еле натянутые тройки и не понимаю как сделать домашние задания. С моей стороны это выглядело, что нужно стараться и тогда все будет. Но это абстракция.

Не было такого, что была выявлена проблема, определены пути решения и план с этапами.

Как должна выглядеть ситуация на мой сегдняшний взгляд:

Ко мне приходят после родительского собрания или если я сказала про проблему и обсуждают со мной этот вопрос. Не как меня наказать, не орать на меня. А тупо обсудить и решить.

По всем предметам проблемы? Давай определим предмет, который мы будем подтягивать и все силы бросим на него. Либо тот который легче всего подтянуть либо тот по котрому экзамен, либо тот по которому больше завал.

Далее тестирование для определения слабых мест и вариации: взять старые учебники и готовиться по ним, репетитор или, учитывая что обучение идет по кругу, учить только ближайщий раздел.

Неверная стратегия? Ищем другую. Как определить, что стратегия неверная - нет результата.

Стратегия основана на цели, а цель либо экзамен для перевода либо отметки за четверть либо поступление в вуз. Промежуточная цель, итоговая цель. Но это должна быть цель, а не абстрактное старайся.

И корректировка целей, может у меня проблемы в школе, может проблемы с мозгами и это слишком сложная программа для меня.

@темы: Стратегия для победы

---

Личные границы

Когда дают советы о выставлении границ, то все безапеляционны: Отстаивайте свои границы! Но никто не говорит о том, что для отстаивания границ нужно понимать где они находятся.

У меня был пост о полотенцах, я купила новые полотенца себе, но это же нечестно, старые общие остались всем...В многодетной семье есть проблемы с границами, а уж в девяностые, когда не было денег было все общим, общие расчески, младшие донашивают за старшими и т. д.

Мне тридцать лет, и я все время жила в напряге, на меня в любой момент могли накричать, что я все переложила. А когда я просила что-то разобрать на меня кричали, что не обязаны подрываться делать что-то по моей просьбе.

Ко мне подходят уже в крайней степени ярости и спрашивают где та или иная вешь и единственный выход это бегом побежать и это в зубах притащить.

И вот я взорвалась, я сказала, что на меня нельзя кричать, меня не устроили извинения на отстань, я вдруг поняла что это вилы: прибирайся, но ничего не трогай. Скандал был гигантский, со мной неделю не разговаривали.

А потом прорвало мою сестру, на меня кричали за то что мелкие ручонки испортили ее единственное платье в 16 лет, что доносили за каждым шагом, что лезли в ее вещи, что брали ее вещи себе и чтовсе равно приходилось присматривать за младшими.

И что сейчас я переставляю как мне надо и меня устроит только если она все свои вещи в гараж отвезет.

И с ее точки зрения я расставила в ванной свои баночки, а ее баночки подвинула в самый низ, в самое неудобное место.

С моей точки зрения, я поставила полочки в ванной и нужно было расставить там все тюбики и баночки, я звала, но мне не пришли помогать, я все убрала за рабочими, сама расставила баночки как считала нужным.

Я ведь ее звала ставить, она ничем не показала, что ей нужна отдельная полка, что ей не нравиться что я пользуюсь ее вещами.

Я получала обратную связь о том, что не надо покупать вещи себе, ведь уже есть эти вещи и только в редкие минуты она кричала о том, что я все переставила, а еще при командировках, когда выяснялось, что у меня нет нужных вещей, ведь не могу же я забрать общие вещи из дома.

Для тех кто скажет, что нужно переезжать, то могу сказать, что это в голове проблема, я в командировке в Питере была год и весь год я не могла себе купить эпилятор, ведь он у меня был, но в Москве и общий. Год!

И вот разделили полки, я спросила хочет ли она чтобы я пользовалась ее эпилятором. Я поменяла фразу, не разрешает ли она мне пользоваться эпилятором, а хочет ли, вяснилось, что нет.

У меня внезапно не оказалось эпилятора, маникюрного набора, расчески

Разделили лекарства и у меня внезапно не оказалось градусника, лейкопластырей, пенталгина и пр.

И я рада, ведь я просто куплю себе эти вещи, это не внезапный ор о том что я использовала лекарство или что я переложила или испортила шипчики или не внезапный запрет на их использование.

Уходит то чувство, что ты не на что права не имеещь, ведь если у тебя есть своя полка и там лежат твои вещи, то и к себе отношение меняется.

@темы: Отстаивание границ

---

Цикл прокрастинации

Мой цикл обычно таков:

1. Занимаюсь хобби _________________2. Занимаюсь мелкими делами ________________________3. Начинаю делать глобальное дело ______________________4. Иду читать фантастику

(думаю что нужно делать важные дела) (думаю что у меня есть глобальные задачи) (думаю какое оно сложное и что я не справлюсь) (стараюсь не думать о делах)

Сейчас поменяла цикл:

1. После того как загремела в больницу озаботилась своим здоровьем, пошла на обследования, суммировала свои жалобы и разбила по врачам, на меня дома смотрели косо, ну не принято дома серьезно относится к здоровью.

А я давно хотела, но вроде как от работы отлыниваю.

И что интересно, заболеваний много, но все по мелочи, тут курс таблеток, там смена питания и пр.

Практически месяц бегала, гос. поликлиника - сначала запишитесь к терапевту, потом дождитесь профильного врача и т.д

Постепенно стало упорядочиваться, тут жду врача, там сдала анализы и мне назначили лечение, тут дали капельки покапать в течении месяца. Времени стало больше и мне захотелось делать дальше.

2. Занялась хобби (целый час!) - отгоняла от себя мысли о более важных делах, прямо усилие прилагаю для этого.

Планирую заниматься всерьез через ни хочу, потому что мой опыт гласит, что заниматься хобби опасно ( Рисовать не будешь пока все не приберешь...), тебя будут им шантажировать, твои рисунки могут обсмеять, испортить.

Мне нужен новый опыт.

2. Сейчас я стала продавать старые вещи, давно хотела, да и меня напрягают все эти вещи, за ними пяти-двадцатилетняя история моей не особо счастливой жизни

@темы: прокрастинация

---

Не пойду к гинекологу, он грубый, процедура неприятная...

Я читаю форумы и соглашаюсь:

Никогда не пойду к гинекологу, он мне гомеопатию прописал или в церковь сходить порекомендовал или еще какую-то чушь сказал;

Колоноскопия это дико больно, не буду делать;

Нафиг этих врачей, дали лекарство, а оно мне противопоказано, теперь я инвалид;

К врачам только попадешься, а уж они залечат.

До меня не доходило, что я делаю врачу госполиклиник хорошо, если не хожу по врачам, это не ему надо мое здоровье, это мне оно нужно.

Я угодила в больницу с диагнозом нейросенсерная тугоухость, одно ухо не слышит, я ходила месяц на работу, а потом пошла провериться и меня направили срочно на госпитализацию.

Когда ухо внезапно перестало слышать важно в тот же день госпитализироваться, в моем случае капали гормоны и сосудорасширающие препараты, чем раньше капать, тем больше шансов восстановить слух, у меня слух улучшился незначительно.

Лежала две недели в больнице и переосмысляла подход к себе:

За последние 4 года зрение ухудшилось с 1 до 0,2, сейчас я вижу верхнюю строчку таблицы для проверки зрания;

Два года - после еды болит живот, чуство тяжести, метеоризм и отрыжка;

Не знаю сколько времени, не могу долго ходить - болит под коленкой, болят ноги, 15-20 минут ходьбы, не больше, дальше посидеть на лавочке;

Повышенная усталость, не могу сосредоточиться.

За семь лет набрала 19 кг.

@темы: Здоровье

---

Жертвовать как крайняя форма эгоизма

И снова привет. Меня озарило. Я всю жизнь жертвую. Мне кажется, что так живут все. Но я выяснила что это тоже эгоизм.

Смотрите, я жертвовала своим здоровьем ради нелюбимой работы. В один далеко не прекрасный день я просто не смогла себя заставить начать работать. Совсем. Прошел день, второй, неделя - копилась работа, потом я просто отключила телефон и не пошла на работу.

С точки зрения работы я сделала хуже, я ушла не очень хорошо, я не передала дела, не отработала две недели, не предупредила заранее. То есть поступила как эгоистка.

С точки зрения дома, я тоже сделала хуже, на мои деньги расчитывали, в этом месяце были незапланированные траты.

Всем было бы лучше, если бы я продуктивно работала, но для этого нужно было найти ту работу которая меня вдохновляет ( или хотя бы не так стрессует), просто для этого я должна поступать как эгоистка.

Как эгоистка сказать, что мое здоровье важнее и пройти обследование, тогда бы я знала, что у меня есть проблема с ногами - полая стопа, один из видов плоскостопия,- и это корректируется специальной стелькой и все. Не нужно говорить каждые 15 минут пойдем присядем на лавочку, не нужно жить с вечным дискомфортом.

Нужно было сказать, что мне не нравиться моя работа и не жертвовать а искать ходы для жизни в комфорте.

Это забавно, я жертвую ради кого-то, но ему не нужна моя жертва, он даже не знает, что это жертва и ради меня жертвуют по умолчанию даже не зная что эта жертва мне не нужна.

А ведь это так просто, я думаю о себе, ты думаешь о себе и жертвуем только тогда когда нас попросят, а еще лучше исключаем все этот мазохизм. В жертвовании важно страдать, в решении - решить оптимально.

Страдаем от домашних дел - ищем решение - может быть нужно заменить технику или сделать ремонт или найти квартиру большей площади или нанять уборщицу

Страдаем от работы - ищем решение- может нужен психолог для понимания, может нужно сменить профиль работы, может лучше работать на себя

Жертва не предполагает решение, поэтому люди ездят на ненавистную дачу, ходят на ненавистную работу и даже не понимают, что эта жертва никому не нужна и даже вредна.

@темы: Жертва ненужная никому

---

Я разочаровала других людей

Невозможно доказать семье, которая хотела мальчика, что ты лучше, хоть и третья дочь в семье.

Невозможно доказать семье потомственных музыкантов, что есть другие профессии и что если ты выберешь другую профессию, то это не делает тебя хуже.

Что несмотря на то, что я не так умна, храбра, талантлива, что я достойна уважения.

Вчера я ревела весь день, я чуть приоткрылась, я показала себя не такой идеальной, я задала те вопросы, которые показали, что я боюсь, что я не уверена и это поняли...

Это было сродни шоку, я доверилась и показала себя настоящей, а во мне разочаровались.

Так странно, я ревела, я весь следующий день только ела и смотрела сериалы и мультики и при этом я не захотела больше лгать.

Меня всегда мучает страх, страх того, что меня увидят, увидят серую, неинтересную личность. Такой синдром самозванки.

Я не хочу лгать, лучше сорок кошек и одиночество. Я буду раскрываться и либо меня увидят и примут настоящей либо я буду жить одна, пока не найду других людей.

МНе будет плохо от этого разочарования, я буду есть, я буду воспринимать это как предательство, но лгать я не буду.

@настроение: стресс

@темы: Разочарование, как путь который нужно пройти

---

22.11.2016 в 12:53

Пишет  Yin:

16.12.2013 в 00:49

Пишет  Госпожа Сеть:

КАК ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и то же. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.

Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.

Ребенок подсаживается на похвалу

Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

Дети теряют интерес к процессу

Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!»

Похвала становится средством манипуляции ребенком

Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство, и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определенного действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Дети перестают радоваться своим успехам

Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается, он не вспыхивает гордостью – «Я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «Тебе нравится?»

У детей снижается мотивация

Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит, поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего

Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом

Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребенка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!»

7. Хвалите усилие, а не результат

Отмечайте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.
letidor.ru/article/kak_pravilno_khvalit_rebenka...

---

27.03.2017 в 16:57

Пишет  Faemi:

27.03.2017 в 14:28

Пишет  just mockingbird:

О!
Весьма годная инструкция, как вернуться в ритм, если ты из него вывалился к чертям. Ну и да, люблю Настю )

---

21.12.2016 в 08:25

Пишет  Yin:

21.12.2015 в 13:42

Пишет  TatianaSh:

Настоящая жизнь

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.

Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты.

Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта котовасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным.

И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.


13.11.15

Аглая Датешидзе
dateshidze.ru/blog/nastoiashchaia-zhizn-/

---

Кажется я нашла дневник, который пишет о чем я думаю

16.02.2016 в 17:06

Пишет  Yin:

Океан, в котором я тону
Наша беспомощность - это не хорошо и не плохо.
Неумение делать что-то не является позором, и не является поводом для гордости.

Слабость - это реальность.
Реальность, которая требует принятия.

Сначала принятия нашей стаи, нашей семьи, нашего социума.
Стаи. Дружелюбного окружения. Которое должно быть в состоянии вынести тот факт, что кому-то из членов не удается что-то сделать. Который не умеет и не понимает что-то.
Не умеет и не понимает не потому, что он сломан, испорчен или отвратителен, а потому что не научился.

И потом то же отношение врастает и в самого человека.
Он приучается к тому, что тому, что он не умеет, он может научиться. То, что он не понимает, он может понять.
И если он сам захочет, поставит себе цель и будет двигаться к ней, то он овладеет новыми навыками, усвоит новые знания, станет умнее, сильнее, лучше.
А если не захочет, это будет его выбором.

Но чаще случается не так.

А как?

Чаще всего люди застревают в океане стыда за то, что они неправильные, сломанные, ненормальные. За то, что они что-то не знают и не умеют. В безбрежном океане без дна, в котором они, словно утопающие, барахтаются на поверхности, хватая ртом воздух.
Они не могут увидеть и понять простой, нейтральный факт о том, что их способности ограничены. Этот факт в их сознании разливается черным океаном, затапливает их с головой.

Они не могут сказать себе "Я не могу сейчас. Но могу научиться."
Они не могут сказать себе "Я не мог этого знать заранее, потому что не понимал. Теперь понимаю".

То, что превращает факт в черный океан - это отвержение, внутренний эквивалент которого - стыд. Стыд и отвержение - один и тот же процесс, только отвержение идет из окружения, а стыд - изнутри.
Осознание ребенком того, что за ошибку, неумение, неспособность, за слабость и несамостоятельность его будут ненавидеть, уничтожать, укорять - отвергать, словом, любыми способами - это и есть океан.

И во взрослом возрасте он продолжает тонуть в этом океане. Что-то он поддерживает сам, где-то стыд подпитывает среда, а он... он не справляется. Не знает направления, завяз в своей травме, в своем дегтярно-черном и густом море стыда.

Чтобы справиться со стыдом, нужна внутренняя фигура Родителя. Сильного, бесстрашного, мудрого Родителя. Который не боится ничего из того, что носит внутри Ребенок. Который готов раз за разом вставать на защиту ребенка, даже если он не знает, что делать.
Который готов повторять ребенку раз за разом "Я с тобой. Я на твоей стороне. Я помогу тебе. Я готов встретиться со всем, что тебя пугает, и сразиться с этим". Повторять тогда, когда ребенку плохо и страшно, когда он исчезает, когда он злится, когда ему стыдно, словом, всякий раз, когда Ребенку требуется помощь.

Который всегда готов напомнить Ребенку о том, что даже если мир вокруг страшен, если вокруг опасные люди, если все валится из рук и мир летит в пропасть о самой важной вещи: "Что бы ни случилось, я у себя есть."

Который мудро и открыто глядит на реальность.
Который готов восставать против внутренней демонической фигуры, шепчущей "Ты отвратителен. Ты ничтожен".
Который раз за разом готов протягивать Ребенку руку, вытаскивая его из океана стыда.
Который готов повторять (сначала не очень громко, но всегда очень искренне): "В том, что ты ошибся, нет ничего страшного. Ты хорош. Ты имеешь право хотеть то, что ты хочешь. Твои желания не отвратительны, а тот, кто внушает тебе это - гнусный лжец. Твой стыд - это слепок твоего опыта, когда тебя отвергали, а не реальность. Твой стыд не отражает реальность."
А потом: "Давай посмотрим, чего ты хочешь. Давай посмотрим, что ты можешь сделать. Давай посмотрим, какие у тебя желания. Давай посмотрим, как сделать то, что ты хочешь сделать".

Сначала очень страшно. Голос Родителя слаб и пропадает, а желания кажутся невыполнимыми. Да что там, они больше похожи на россыпь недозрелых лесных орехов, полусгнивших и запыленных. Ни удовольствия, ни вкуса.
Но путь - только такой. Спасать себя, слушать себя, стремиться выразить себя.

Потом будет еще настоящее, полноценное встраивание в социум как полноправного члена, с эмпатией и взаимным уважением. Но тссс, до этого еще нужно мотивацию дорастить. Сначала - открыть в себе себя.

---

Самостоятельное обучение

18.10.2016 в 09:51

Пишет  Yin:

Почему так сложно учиться самостоятельно?


"Я хочу научиться играть на гитаре, выучить новый язык. Хочу перепройти школьный курс химии, научиться писать и рисовать.
Но ничего не выходит. Я быстро теряю интерес, мне скучно зубрить каждый день. Забываю о плане. Задача быстро начинает казаться неподъемным, а я - слишком глупой и неспособной на это."

И в самом деле, почему выучить что-то самостоятельно настолько сложно? Наверняка в своем окружении вы найдете буквально одного-двух человек, которые освоили какие-то навыки сами. Большинство умеет то, чему научились в школе или университете, некоторые ходят на курсы, иные получают нужные навыки на рабочем месте.
А вот самостоятельно научившиеся чему-то люди - огромная редкость, и еще большая редкость - когда полученные навыки человек с успехом применяет в жизни.

Под "самостоятельным обучением" я буду иметь в виду любую ситуацию, когда человек без постоянного наставника, только с книгами, интернетом и при редком участии кого-то более опытного, пытается заниматься тем, чем раньше не занимался.
Это может быть изучение иностранных языков, что-то творческое вроде рисования или писательства, рукоделие, изучение языков программирования, изучение наук: химии, истории, математики, психологии, изучение каких-то более простых практических вещей: регулярное чтение книг, поддержание дома в порядке, здоровое питание или физические упражнения, самостоятельный ремонт и т.д.


И вот с какими проблемами в первую очередь придется столкнуться.


1. Проблемы с концентрацией, волей и вниманием.
Трудно усадить себя за учебу. Трудно отсидеть запланированные час или два. Внимание постоянно скачет. Вы начинаете пропускать или забывать план. Появляются очень важные дела: нужно убраться, поесть, посмотреть сериал. Столько всего интересного хочется сделать. А самостоятельно сесть и работать та-а-ак трудно! Всё вокруг словно сговорилось и отвлекает вас от работы.
Эта проблема широко распространена даже среди отличников и трудоголиков. Казалось бы, они тратят столько времени на работу и учебу, что у них должно быть все прекрасно с концентрацией внимания! Но как только они берутся за что-то сами - продуктивность падает в ноль.
К сожалению, по большей части то, что мы сейчас умеем - это не результат нашей воли, наших выборов и решений, а лишь то, что свалилось на нас само. Университеты вынуждали нас посещать пары, в школу нельзя было не ходить. И даже курсы, на которые вы могли пойти самостоятельно, все равно играли роль корсета, который удерживал вас в определенных рамках.
А вот привычки самостоятельно ставить цели, трудиться ради них и получать результаты - в учебе ли, труде, работе ли - нет почти ни у кого. Сознание, оказавшись в пустоте, без привычных рамок, оказывается погруженным в хаос, и вместо того, чтобы учиться волевым усилием концентрировать свое внимание и ставить для себя ограничения, большинство людей предпочитает подчиняться насаживаемым рамкам - не нужно тратить усилия ни на упорядочивание хаоса, ни на сопротивление давлению.

Сила воли и самостоятельное управление своим вниманием - навык, критически необходимый для самостоятельного обучения.
Научиться ему просто, но отнюдь не легко: последовательно, упорно и ежедневно тренироваться концентрировать внимание. Умение концентрироваться на своих целях, трудиться над ними и держать их в приоритете над внешними целями перекроит всю личность с самого основания. Это огромный труд, но он того стоит.


2. Проблемы с базовыми целями.
Широко распространен феномен, когда люди берутся что-то делать - рисовать, мастерить, заниматься спортом - очень плохо представляя, зачем это вообще нужно в жизни. Главная мотивация - "весело и вдохновляет". Хочется. Вот хочется, чувствую, что это моё.
Эта проблема чаще всего выливается в "за что ни берусь, сразу же перегораю".
К сожалению, вдохновение и веселье - очень ненадежное топливо. Это искры, без которых не раздуть огонь. Но искры лишь опалят дрова, не зажгут их. Искры должны упасть на сухую бумагу, затем поджечь тонкие щепки и лишь когда огонь разгорится, пламя сможет перекинуться на толстые дрова. Вам придется долго раздувать костер и поджигать его в правильной последовательности, чтобы он смог согреть вас.
Ни вдохновение без труда и дисциплины, ни дисциплина без радости не разожгут в вас по-настоящему яркое пламя.

Базовые цели тесно связаны с силой воли. Сама по себе сила воли не имеет особого смысла - она должна работать на то, чтобы реализовывать ваши настоящие, глубокие цели, реализовывать вас как личность.
Чего вы хотите добиться в жизни? Кем хотите быть? Чему хотите посвятить свое время? Чему готовы посвящать силы, время, труд, волю, свою жизнь? Возможно, у вас есть такие цели, но вы не знаете как их достичь. Возможно их нет, и тогда придется потратить много времени на то, чтобы привыкнуть к тому, что свой путь приходится выбирать самому.
Любая учеба должна быть прочно и крепко связана с вашими базовыми целями в жизни. Или по крайней мере у нее должны быть далекие, но ощутимые и полезные перспективы в вашей жизни.


3. Проблема с темпом.
Вы замечали когда-нибудь, что в любых курсах, в любых университетах и школах, есть учебный план? План выполняет роль корсета, не давая вам двигаться слишком медленно или слишком быстро.
Берясь за самостоятельное обучение, люди чаще всего не строят подробный и далекий план, а учатся "инстинктивно" - увидели туториал по рисованию глаз, начали учить его, увидели что-то поинтереснее - бросили рисование глаз и взялись за новую игрушку. Или куда хуже - сразу представили эпические картины, которые можно нарисовать, а как взялись за карандаш, получилась предсказуемая мазня.
К сожалению, амбиции, не сдерживаемые планом, приведут вас к печальной развязке: у вас будет ощущение, что задачи слишком огромны и неподъемны, а вы слишком неумелы и неспособны с ними справиться.

Любая учеба состоит из последовательного освоения основ. Важно как можно быстрее понять или найти в учебниках знания о том, что есть основы в вашей деятельности, а затем медленно и последовательно, не перескакивая, постепенно изучать их.
Грамматика ли это для иностранных языков, структура историй для писателей (сюжет, кульминация, конфликты, катарсис), светотень/формы/штриховка/перспектива для художников, базовые правила и блюда для кулинаров - любая работа начинается с основ. И не просто с основ, а с поэтапного их освоения.


4. Проблемы с теорией и практикой.
Желающих учиться самостоятельно поджидает две проблемы, две крайности, обе из которых крайне нежелательны - перегиб либо в теорию, либо в практику.
Слишком быстро перейдя к практике, вы скорее всего не изучили основы. Прежде чем готовить сложные блюда, нужно знать правила приготовления блюд, чем отличается жарка от тушения, а тушение от варки. Какие специи подходят к разным продуктам, какие продукты сочетаются между собой. Даже досконально выполненный простой рецепт может не получиться из-за того, что вы не понимаете основ.
Слишком углубившись в теорию, вы можете прочитать множество пособий, но быть неспособным применить полученные знания на практике. Знаете грамматику английского языка, умеете читать, но говорите медленно и неуклюже. Прочитали множество пособий для писателей, но нет ни одного полноценного рассказа или повести.

Как правило, лучший способ - это грамотно сочетать освоение основ с практикой. Прочитали о чем-то? Попробуйте на практике. Хотите сделать что-то? Прочитайте об этом теорию. Каждый освоенный кусочек теории хорошенько опробовать в жизни, а каждый практический опыт укрепить изучением теории.


5. Проблемы с союзниками.
В университетах или на курсах, кроме собственно материала, который вы усваиваете, на ваш навык действует еще один фактор - вы окружены специалистами. Кроме собственно освоения знаний, вы имеете возможность постоянно наблюдать, как ведут себя профессионалы и любители, как они трудятся, какие принимают решения. Это обучение зачастую проходит вне вашего сознания, но его влияние на ваши навыки невероятно велико. Вы учитесь тому, как быть профессионалом.
При самостоятельном обучении у вас есть только учебники. К сожалению, все же полностью самостоятельное обучение невозможно. Общение с людьми так или иначе понадобится на каком-то этапе, а под "самостоятельным обучением" чаще всего понимается "большая часть работы проделана в одиночку".

Поэтому было бы неплохо в какой-то момент поискать для себя компанию единомышленников. Писательские кружки, бесплатные разговорные клубы, да даже творческие и мотивационные сети вроде smartprogress - на каком-то этапе вам понадобятся.


6. Проблема с обратной связью.
Наша внутренняя система поощрения работает на основе наград и наказаний. Она любит простые, понятные, измеримые критерии успешности. Но не всегда эти понятные критерии есть.
Учеба в университете или в школе - и вы вряд ли это осознавали - дает ощущение измеримости и очевидности результата. У вас есть оценки, контрольные, экзамены. Вы можете на основе этих оценок понять, лучше вы учитесь или нет. А когда вы проходите итоговый экзамен в конце учебы - вы становитесь специалистом, и у вас на руках есть сертификат, который это подтверждает.
Самостоятельное обучение безбрежно. Лучше ли вы знаете новый язык? Лучше ли пишете? Лучше ли научились общаться? Как это понять, как измерить, как отследить ежедневные изменения? Изменилось ли что-то за сегодняшний день? Я хорошо поработал, или день потрачен впустую?

И поэтому при самостоятельном обучении особое внимание придется уделять контролю результатов и подсчету успехов. Кроме самой системы оценки себя, придется еще и проверять, насколько ваша система оценки действительно измеряет вашу успешность. Например, я узнала сорок новых слов по-английски - это прогресс, но насколько это продвинуло меня к цели "знать язык"?
Если вы обучаетесь с учебниками, то эта задача может упрощаться, поскольку в них часто есть контрольные вопросы и задания - отвечая на них, вы можете оценить, насколько продвинулись. А вот в других случаях придется поработать над оценками самому.

---

А вот это интересно

15.03.2016 в 11:55

Пишет  Yin:

Каждый человек чувствует себя неполноценным априори. По умолчанию. Это - базовое самоощущение любого человека.

Неблагополучие, неокейность - это дефолтная настройка личности. Его можно изменить на ощущение благополучия, но для этого нужны отдельные специальные действия, и никто из людей не знает изначально, какие именно. Некоторые люди научаются этому сами или копируют отношение к себе от любящих взрослых. Однако никто изначально чувствовать себя благополучным не умеет.

Поэтому. Если вы чувствуете стыд за себя, если у вас низкая самооценка, если вы смущены, испуганы, не уверены в себе, ощущаете себя неуместным или недостаточно компетентным - это не потому, что в вас что-то сломалось и вы хуже других. Вроде того, что должны быть нормальным и правильным, а почему-то плохой и сломанный.

Наоборот. Это ведь простая логика: сначала вы НЕ умеете что-то, а потом вы этому УЧИТЕСЬ и только тогда умеете. И переживание себя следует за этой же логикой: СНАЧАЛА вы чувствуете НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ, а ПОСЛЕ ТОГО, как вы приобретете нужные знания и навыки, почувствуете ПОЛНОЦЕННОСТЬ.


"Я - не окей" - универсальная установка раннего детства, которая является логическим заключением маленького ребенка и вытекающая из самой ситуации его детства и младенчества. Каким бы теплым и принимающим ни было окружение, ребенок чувствует неполноценность ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ОН РЕБЕНОК В МИРЕ ВЗРОСЛЫХ. И только со временем он выращивает внутри себя самоценность (сам или благодаря любящим взрослым), приложив силы и потратив много времени на обучение. Он учится нужным для жизни вещам и следовательно, может почувствовать уверенность в себе.


Поэтому вопросы вроде "Почему я так боюсь публичных выступлений?" или "Почему я чувствую себя скучным человеком?" или "Почему мне кажется, что я никому неинтересен?" имеют очень простой ответ: потому что вы этого не умеете, а не умеете потому, что не научились.
И, обратите внимание, это не ваша личная поломанность, это обычно для всех людей - самоценность по умолчанию не вырастает, ее выращивают вручную!
Только с развитием нужных навыков появляется ощущение уверенности в себе. Только когда вы это можете, умеете и УВЕРЕНЫ, что сможете повторить свой успех, и уверенность эта произрастает из вашего опыта получения желаемого - не аффиримациями внушенная и не аутотренингами, а реальным опытом силы и компетентности.

И столь же простой ответ имеет вопрос "А что мне делать с этим?": учиться. Только с учебой и опытом приходит уверенность.

Вопрос посложнее: "Как начать делать, если страшно начинать, а если я все-таки перебарываю этот страх и пробую, то все выходит криво?"
Ответ этот уже посложнее.

Во-первых, чувство неполноценности очень тяжело выдержать и не сбежать в психзащиту. Чувствовать себя некомпетентным тяжело, но даже чувствуя себя неполноценным, нужно продолжать прилагать усилия - как говорят, чтобы стать хорошим художником, нужно побыть плохим художником.
Во-вторых, немало вреда наносит нарциссическая идея, что быть некомпетентным и неумеющим означает, что с вами что-то крепко не так: в вас что-то сломалось, произошла какая-то трагедия и вы где-то почему-то испортились. То есть человек тут вроде механических часов: они должны правильно показывать время, а если не показывают правильно, они сломаны. Возвращаю вас к самому началу текста: неполноценность и неумение - это по умолчанию. Это так и бывает, это обычно и НЕ БЫВАЕТ ПО-ДРУГОМУ сначала. Все идет правильно, вы нигде не сломались. Да, чтобы нечто уметь, нужно этому научиться. Но до того, как вы чему-то научились, не уметь - это норма.
Человек - не часы, а семечко. Из него МОЖЕТ вырасти дерево - но нужно время и много сил. Комплекс неполноценности - это переживания семечка о том, что оно не дерево. Вы же знаете, что семечко просто нужно посадить и ухаживать за ним?
Так и нужно сделать.
Тогда придет уверенность в себе.



UPD: Часть 2, ответы на возражения

---

Боже, научи меня отдаваться со всей страстью

Боже, научи меня без сомнений со всей страстью заниматься своими делами.

Чтобы жить с полной отдачей, чтобы занимаясь музыкой быть в музыке.

Чтобы не сомневаться в правильности пути, чтобы не топтаться на месте не смея выбрать путь, чтобы страх не закрывал двери.

Занимаясь сексом чувствовать и осязать, но не думать о правильности и должном.

Боже дай мне полюбить себя со всем пылом, чтобы преступлением казалось небрежение ко мне.

---

[ Золотые правила ассертивности ]

12.03.2017 в 08:44

Пишет  Faemi:

[ Золотые правила ассертивности ]
vk.com/ubkoterapiya

Часто в своей жизни мы ведем себя крайне неассертивно: не говорим ничего в ответ на грубость, надеясь, что эмоции собеседника утихнут или же наоборот разражаемся гневной тирадой. Это две крайности, между которыми и находится ассертивность. В сложных эмоциональных ситуациях следует оставаться самим собой, не преклоняясь ни перед кем, но и не манипулируя другими. Это тонкое искусство, но ему можно обучиться.

Согласно Википедии, ассертивность — это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него. Как видим, это характеристика сильного, независимого человека, который является настоящей личностью.

Условно всех людей при конфликте можно разделить на агрессоров, жертв и ассертивных людей:Агрессор: «Ты мне должен, потому что я сильнее».Жертва: «Ты мне должен, потому что я слабый».Ассертивный человек: «Я тебе ничего не должен и ты мне ничего не должен, мы партнеры».Вот золотые правила ассертивности, которые стоило бы практиковать каждому здравомыслящему человеку.

1 Определите свои границы

Что считаете допустимым, а что — нет? Как далеко вы позволяете заходить людям? Установите конкретные границы и придерживайтесь их. Это некая условная линия, которую вы начертили.

Например, не откликаться на предложение помочь коллеге по работе, пока существуют свои дела. Однако из всех правил имеются исключения: от вашей мудрости зависит, когда границы следует расширить.

Границы необходимы, когда мы имеем дело с манипуляторами и навязчивыми торговцами. Вы наверняка слышали об их методах, когда они шаг за шагом получают уступки со стороны собеседника и в итоге он уходит домой с ненужными товарами и неприятным настроением.
Как правило, уступив манипулятору один раз, они уступают еще и еще. Установив же границу, можно сразу отсечь все дальнейшие разговоры.

Также помните о том, что любая просьба о помощи, встрече и диалоге отбирает именно ваше время. Это не всегда плохо, порой могут открыться новые возможности, но следует принимать решение не под чужим давлением.

2 Знайте, что извинение может сделать ситуацию только хуже

Многие из нас имеют привычку извиняться за все. Такое поведение становится клиническим и позволяет другим людям пользоваться этим.Человек, который постоянно извиняется, не получает той доли уважения, которую заслуживает.
Вспомните пункт о границах: знайте, где нужно извиняться, а где — нет. Иначе другие этим воспользуются в своих целях.Помните, что любая просьба является всего лишь просьбой. Не приказом и не обязанностью.

Можете помогать людям, которых уважаете и цените, но не нужно поступать так всякий раз. И уж точно не извиняться за то, что не смогли помочь. Это ставит вас в оборонительную позицию, а значит ответить отказом на следующую просьбу будет намного сложнее.Вы имеете право отказать уважительно и не просить за это прощение.

3 Используйте метод ASSAС людьми навязчивыми нужна стратегия.

Иногда мы кричим и гневаемся на других за то, что они перешли наши границы. Но вот какая штука: даже самые умные люди могут не понять, что вызвало лавину ваших эмоций. Не предполагайте, что собеседник поймет, что вы чувствуете, скажите об этом.

ASSA означает:
Сигнал тревоги (Alert): прежде всего, нужно распознать недопустимую манеру поведения собеседника. Как правило, мы чувствуем это внутри, но не осознаем разумом. И понимаем это, когда уже поздно. Если вы чувствуете внутри себя дискомфорт при общении с человеком, это должно стать сигналом тревоги. Скажите об этом откровенно, но без обвинений.

Состояние (State): укажите на свое эмоциональное состояние. Вы злы или раздражены? Скажите об этом прямо, не нужно делать вид, что все хорошо.

Продажа (Sale): скажите человеку, что в будущем не допустите такой манеры поведения. Не допускайте враждебности. Дайте человеку сохранить свое лицо.

Согласие (Agree): если все сделать правильно и не оскорбить человека, тогда переходите к согласию. Вы установили границы, сказали о них, вели себя дружелюбно, значит имеете право предложить решение. Согласится человек или нет, это уже его выбор. Но вы были откровенны и честны перед ним.

Заметьте, насколько эта чистая и ясная коммуникация отличается от пассивности, которую мы зачастую допускаем, не желая вступать в конфликт. В данном случае конфликта не возникло, потому что ваши слова были уважительными.

4 Оставайтесь спокойным

Бывает и так: человек переходит всякие границы и мы выходим из себя. Последствия могут быть самыми катастрофическими.Чтобы не сердиться, попытайтесь понять собеседника. Возможно, он просто не знает о ваших границах или в плохом эмоциональном состоянии и поэтому совершает такие ошибки.Отнеситесь с интересом к его манипуляции или просьбе, будьте в этот момент психологом. Такой подход поможет не вовлекать лишних эмоций и отказать ему в диалоге или просьбе без раздражительности.

5 Будьте откровенны и честны

Пожалуй, это самое сложное правило. На первых порах придется сильно себя контролировать и не всегда говорить то, что чувствуешь. Ведь это требует терпения, понимания, уважения, а не каждый человек умеет себя так вести. Но со временем вы действительно станете откровенно и честно выражать свои эмоции. И это будет означать переход на следующий уровень.

---

Скопипащено у Faemi Пишет Yin:

Очень краткое руководство по small talk


Не вижу никакого смысла в поверхностном общении и не умею это делать. Разговаривать ни о чем скучно и трудно. Можно ли научиться поддерживать поверхностные знакомства и нужно ли?


Что такое small talk (болтовня, светские беседы)?
Small talk — это непринужденный разговор на отвлеченные темы, например, о погоде или о блюдах в этом ресторане.

В чем сущность и принципы small talks?
Принцип всего один и очень простой!
Говорить о том, что чувствуешь в настоящий момент. Говорить вслух обо всем, что что видишь, слышишь, осязаешь, ощущаешь или пробуешь на вкус.
"На солнце так тепло!", "Кажется, чем-то пахнет", "Это вкусно!", "О, смотри, под тем деревом гриб вырос" "Здесь прохладно", "У тебя такая милая куртка и цвет тебе идет".

Зачем нужен small talk?
Такой постоянный поток сообщений об ощущениях и переживаниях позволяет настроиться друг на друга. Благодаря болтовне возникает так называемый "раппорт" - эмпатическая настройка собеседников друг на друга. Люди внутри раппорта часто сидят в одинаковых позах, повторяют жесты и мимику друг друга, подхватывают мысли друг друга, чувствуют одинаковые эмоции.
Small talk, поток сообщений обо всем, что человек видит и чувствует, вовлекает собеседников в общее поле.
Такая сонастроенность создает фундамент для близости.

Почему small talk может не получаться?
- Уход к себе в голову. "Кажется, я ему не нравлюсь. - Да ладно, вроде бы нет. - Я веду себя глупо! Вот, он смеется надо мной! - Что же я такая глупая, вечно себя так веду! Наверное, я его уже утомила." "А я дверь закрыла? - Кажется, да... - Или нет? - Черт, как теперь проверить? Вот так нельзя же посреди разговора уйти. - Ну вот, теперь я нервничаю, что не закрыла дверь и не могу сосредоточиться на разговоре".
Внимание обращается внутрь собственной головы и начинается внутренний диалог с самим собой. Конечно, можно делиться с собеседником своими мыслями и переживаниями, это тоже часть small talk, но если посреди беседы уходить в себя, контакт прекращается.
- Прерывистое переживание себя, диссоциация. Особенно часто эта проблема всплывает у травматиков. Свободный поток спонтанных ощущений пережимается, человек не видит ничего вокруг, ничего не чувствует и не замечает - и рассказывать ему не о чем.
- Отсутствие привычки к эмпатичному общению. Если в семье или в привычном кругу общения нет традиции общаться эмпатично, то не будет навыка вести small talk и знания о том, что это такое.
- Нежелание общаться. Например, если неприятен собеседник, или есть какие-то более важные дела.

А нужен ли вообще small talk? Нельзя ли без него?
Нужен, если вы хотите общаться с человеком. Для того, чтобы говорить на серьезные темы, важно установить с собеседником контакт (раппорт), а без small talk это невозможно.

Но у меня хорошо получаются глубокие беседы, а вот болтовня ни о чем раздражает.
Если вам хочется поговорить о чем-то важном для вас, но вы не хотите слушать, как собеседник болтает о погоде - к сожалению, вы хотите не общения, а самоутверждения. Любой диалог предполагает эмпатию к собеседнику, а эмпатия устанавливается именно так, с помощь small talk - потока сообщений обо всем, что вы переживаете в данный момент.
Да, существуют люди, которые не против поболтать на более глубокие темы. Но важно иметь в виду, что для большинства людей невозможно сразу же после знакомства переходить на личные темы, ведь если с собеседником не установлен раппорт, он не эмпатичен к вам, а значит будет разговаривать очень грубо и бесчувственно. Small talk в таком случае позволяет настроить эмпатический мост и является прелюдией к более глубокому разговору.

Как научиться small talk?
Как упоминалось раньше - просто сообщать обо всем, что вы видите, слышите, обоняете, пробуете на вкус, чувствуете и так далее.
Если у вас есть какие-то специфические сложности с small talk, например, вы боитесь открываться, или вы постоянно уходите в себя, или вы диссоциированы от своего тела, - то разобравшись с этими проблемами отдельно, вы научитесь и болтовне ни о чем.

---

А не дебил ли я

Привет,

читаю полемику, прочитала комментарий и сразу вынесла вердикт - Дебил.

Для меня, в мире черно-белого, есть дебил и умный, и мне точно нужно быть Умной, чтобы не стать дебилом )))